цінне внутрішнє, що пізнається зовні...

билеты куплены. неделю висят на кухонном шкафчике приклееные скотчем. оч необычно.

наташа

Если у кого то из троих и был внутренний холодок, то у меня уж точно.
А Он смирял… и успокаивал…хотя откуда мне знать…может это было не смирение, может кто то сказал мне, что оно именно так выглядит…но я смирилась, потому что смирения мне не хватало…
Веталю приснилось, что мы были наказаны прямо во время проекта, на конференции, что Бог с нами что то сделал… А в молитве Олег сказал такое, что дёрнуло самооценку резко вниз, но я же смирилась…
Дни до субботы – мы, то вечером у Виталика, то днём у Олега, то у меня…
Утром, т.е. проснувшись мы собрались и начали доводить всё до идеального состояния готовности…выехали…а там был второй день, и все очень занятые бегали и как не странно мне было хорошо уже на десятой минуте.
Нас было пятеро, и мы сидели в маленькой, обшарпанной комнатке и я бы стала тенью, что бы только любоваться ими, такие они четверо были нереальные…
Позже мы начали, а ещё позже мы долго ждали такси у местного дома культуры и удовольствие в перемешку с пьянящим ночным воздухом забирало силы и стоять было трудно и ждать невыносимо…а потом остаток ночи и пропущенное утро…
Вит танцевал в моей майке и уверял, что он - фея...Мне было так легко и весело, правдиво смешно...

И пусть неведомы причины ненависти, хотя имеются предположения…
Пусть я не то, что хотели бы видеть…но потерять себя отвратно…
Пусть…А кто то умный и умудрённый опытом сказал, что у нас нет времени, чтобы стать самим собой. Его хватает лишь на то, чтобы быть счастливым. Выбор хорош.

А слова, которые были сказаны глухонемым - услышаны…только по сценарию мы ничего не знаем :)
…богатые, но ничего не имеющие…

... якесь дивне усвідомлення прийшло невидимо та зовсім неочіковано. Отак вночі, тихо на котячих лапах, думки прийшли й стали прозоро-зрозумілими, все прояснилося. І хоч є втрати, бо війна ж не буває без втраченого, все ж Світло є. І близько, обгорнувши все життя, дає сили і бажання, відповідді і терпіння, коли їх потрібно чекати...
...і такий час настав, коли все йде вперед, як і потрібно, а вона з"явилася і спокою стало більше, хоча зовні здається, що спокою не має зовсім.
Чуєш мене? То так добре, що навіть після сотень днів є між нами оте справжнє, що імітувати марно, бо викриття нагряне в ту ж мить.
Я відчуваю, що життя навколо, і воно в мені, і в тобі...
Дякую за листівку...слова прочитала...

...хорошо, что иногда в общественных туалетах, есть замки на двери, что ведёт к умывальникам. Редко, но бывает. Заходишь за эту дверь, жадно захлопывая двери, сьежаешь вниз. Собираешь силы и проверяешь, точно ли замок закрыт. сжимая в руке телефон, хочешь позвонить кому то, кто тебя поймёт. но что звонить? вдруг ты ошибаешься, и тебя не поймут? к тому же ни чем помогут...вот так лежишь на квадратных плиточках, они холодят всё в тебе до самой глубины, а шевелиться нет сил. подгибаешь колени и ждёшь. ещё несколько минут и всё. Хочешь что бы кто то был рядом...а так не бывает...руки расслабленые и ледяные. Открываешь глаза - ты на полу в общественном туалете. Умываешься. Холодная вода по шее. стаёт легче.отряхиваешь одежду, выходишь...и как избежать этого? никак.
Садишься утром в метро и тебя тошнит от теплых сидений, и тёплых поручней...на них сидели...за них держались...и так всегда.
Выходишь из метро, а два амбала тянут девушку. крепко держат за руки. Третий позади идёт и успокаивает всех кто реагирут хоть как то на ситуацию. И ты взрываешься внутри...
Возвращаешься домой, и коротая путь забегаешь в переулок, а там молодой и достаточно выпивший, бьёт ногами человека. И впервые в жизни видишь, как кто то харкает кровью, и нет не окровавленного места на его лице... а тот не просто его бьёт, он замахиваясь ногами из всех сил вбивает ему сапоги в живот. и откуда то берёться внутри сила, прямо сейчас напрыгнуть на этого подонка и оттянуть его от кровавого месива, которое ещё человек. хотя из рта беспрерывно льётся кровь, из носа тоже, голова побита.... и в тебе просыпается зверство, а ты добрая...
и начинает подташнивать от всего этого...
а на эскалаторе вздрагиваешь из-за того, что кому то вздумалось провести рукой тебе по ноге и проговорить в затылок гадкие слова о сексе с тобой...а ты в юбке по колени, которая не привлекает никого из знакомых. которая поддаёться критике подруг. она коричневая. прикрывающая колени.там где она заканчивается - начинаются сапоги...
и тебя выворачивает от прикосновения...тут и в метро...когда кто то в давке прижимается к тебе, а поделать нечего...
и как быть? как? что менять? где преступлённое правило?
и знаешь, что орёшь для того что бы орать. и всё это пустое...
мелочи. и нельзя о них долго думать... а деваться некуда. это твоя жизнь. и ты ею живёшь...

давным давно, я уехала в Карпаты. Там былА работа, рафтеры, встречающие меня на жд и т.д.
только вечером, освободившись, я взяла от жизни своё:
...в период, когда сама жизнь проходила у разных водоёмов или в лесу, т.е. школьные летние каникулы, мы с Ленкой (Ленка, Ленка), а она была настоящей частью природы, животных любила и мечтала стать ветеренаром. Кошки и огромные собаки соседей, любили Ленку больше, чем хозяев. И Зорька (лошадь дяди Толика, живность которого Ленка тягала за собой), стала любимицей, поэтому меня ждали катания на ней, прогулки втроём были хорошими, мы уходили в лес, хотя Зорьку так просто нам не давали (приходилось выпрашивать), в лесу искали дерево поваленое, что бы забраться на высоченную конячку и бродили весь день. Пока однажды я чуть не умерла от страха, потому что Ленка решила купать лошадь в реке, мы взяли всякие там лошадиные щётки, возились с ними, а потом Зорька поплыла по реке. Т.е. я поплыла на Зорьке, а Ленка осталась на берегу. Что такое плыть на лошади, знают только те, кто на ней плавал. Похоже что плывёшь на слоне. Вобщем, потом что то в воде прикоснулось к Зорьке, она испугалась, и ломанулась к берегу, который на самом деле был высоким и крутым обрывом. Вобщем сил её хватило только сделать попытку выбраться на него, она оказавшись неспособной ходить по вертикали - грохнулась назад в воду на спину. Я же с её спины слетела секундой раньше рядом, а могла бы упасть на меня и задавить. Давно это было,и страх был меньше желания покататься на лошади в Карпатах, хоть и было боязно...
Но так как работа начиналась на следующие утро, что отдыха не сулило, я в этот свободный вечер решила: лошадь и сауна.
Первой была лошадь. Всё было хорошо. Меня на ней вели, неудержавшись, я начала упрашивать повадыря отпустить прокататься самой. Он разрешил с опаской и после длительного нытья. А дальше всё легко:
орёшь "Но-о-о", крепко держишься и всё...
Как лошадь с именем Мираж неслась по лесу...только деревья мелькали перед глазами. Остановить его казалось чем то нереальным... где то далеко позади орал поводырь, но Мираж остановился только перед асфальтной дорогой.
Я радовалась жизни, и удивлялась волдырям, которые вздулись на пальцах за несколько минут...
потом выдержала взгляд девушки, которая спросила: "Вы что, одна в сауне час будете?"
и всё...два дня сплава по Черемошу с температурой воды +5, и дикой болью в предплечиях и спине, порогами и веслами были счастьем. Я залезала в воду со всеми парнями, если садились на камень, за что платила огромными синяками на ногах, падениями в воде на колени; почти не боялась страшных порогов и сердилась когда инструктор заставлял сушить весло на опасном пороге и крепко держаться. домой ехала живой и тихой, побитой и счастливой.

что то воспоминания нахлынули...
а слова твои запали в душу:
нашла коса на камень,
ты - не камень,
а я не коса.
как то всё уж очень обманчиво, особенно в первые минуты и месяцы...
15 недель - довольно большой срок, не так ли?

прошлая неделя. чётко окаймлённая двумя ночами, с разными людьми, но почти повторяющимися составными. 27 августа с громкой музыкой, алголем с трубочками, и 3 сентября с громкой музыкой, алкоголем и трубочками. в дождливую пятницу я села в автобус и поехала на свадьбу, забыв свитер, вот так вот, в майке и ветровке, уфф, дрожать пришлось с 19.00 до 3 ночи. невеста рвалась меня встречать, но успокоив её и Ко, я с минимальным приключением добралась домой, поговорив до 5 мы уснули. а утро, пришло и эмоционально изнасиловало. эти обеты-обещания, слова да и да. потом я специально потерялась, и специально нашлась, южноукраинские таксисты приветливы и стоят смешных денег. Поэтому нашлась я быстро. Ещё мы пели, и была я в платьице, купленом для похода на концерт с Ромой. Лежало оно, лежало, но пришло его время... а потом конечно же поездка на жд, и лужи ставали стенами, и стоянка поезда, которая и равна двум минутам, была моей. так как приехала я за три минуты до оправления. Не могла пропустить Юру.дрожала от холода в поезде. Встретились мы на жд, в дождливое утро воскресенья. Юра! С днём р!! я тебе утром сказала, конечно это :)
"Бочка", и Юркин знакомый Д., уфф, Юра!
потом антиалкоголь-патти дома на четверых. И лишь после танцы в клубе, который окаймил неделю каймой непонятного цвета. может потому что я не вижу, а может потому что не верю что она именно этого цвета, который я вижу...
А в понедельник я проехала 4 остановки мимо работы. да. заехать непонятно куда, как такое могло случится? а сегодня змея выпрыгнула из колбы мне на стол, эти змеи, блин.

это был событийный пост, тот, который выразит противоположную сторону событий, сырой и неготов к публикации.

август

жила в пустом доме

новыйтелефон
играла на ф-но
готовила
поселился сосед
приехал Фил
познакомилась с Маей
порезала утром бритвой ногу
уехала в Каменец
вернулись Бондаренки
сдохли рыбки
переехала на Героев
уехала в Днепр
отдала уйму денег незнакомым парням
была в Никополе
вернулась в Киев
работала (очень сильно)
приготовила всё
поехала в св в Каменец
почти не спала
отгремел проект
заработала денег
измоталась
вернулась в Киев
шампанское
приехал Фил
подарил фенечку
купили велик
купила очки (ныряю теперь в ванной)
не поехала на море
решила освоить новую стихию
Вит сказал: меркантильная
Мая: трудоголичка
Хэл: твоё
придумала имя
теплоход
домой поздно ночью
уродское приставанье
выучила песни Круга
пульт
микрофон
усилок
рейсы
экипаж
бармэн
псевдоним, от которого мои друзья отходят по сей день
телефонные разговоры
много телефонных разговоров
Бог
гештальт
Арена
сосед (как главный герой Питер фм, он же из Прогулки, или Тарифф на лунный свет, доктор Даниэль Хоффман)
возвращение в 2 часа ночи
истерика девочек
забытые ключи
балкон соседа
и вот уже сегодня...

август
хочу осень
холод и дожди
это лето не поддаётся анализу
и все знания как силикон в мозгу, не природны, их не используешь, не подходят ни к чему, не применимы, не нужны...

а я такая нормальная, а они говорят что нет.

все уехали...все. у меня есть на пару недель дом. Нужно только покормить зоофобов, и работать. Да, ещё рыбки. Ох, уж мне эта живность + вазоны.Ещё есть ключи от квартиры.
итак. всё только начинается...

угу.
значить поїхали спочатку одні, провела їх...
вчора інший поїхав...
жд,жд,жд...
а тут роботи гора, гори, ох, яке то прекрасне слово. Гори.
за сьогодні навчилася вмикати генератор, побувала в конституційному суді, коротше кажучи усе готово. Завтра їх буде 85 особей. Ой, нене. Ну та нічого, треба витримати. Маринуватиму сьгодні м*ясо, вперше у житті самостійно, отак от.
А ще, те що існують друзі, це круто.
Напишу вам усім листа!
І побільше думок про глобальне, бо дрібниці знищують.
І дочитати польську Сову, з її трилогією, та піти до басейну.

А в суботу йдемо з Олегом телефон мені купувати, ще й вечерю готуватимемо. Й Гершвіна довчу,з його колисанкою, а то брак часу спотворює мою систему навчання.

Вчора з Катьою познайомилася, цікаво чи буде у нас майбутьнє спільне? а чи ні?

все, стомлена. Чекаю на відпочинок.

Мрії збуваються, цього місяця я мала дві, що збулися...

Ось ці рядки у мене в голові зринають останнім часом дуже часто, до того ж я була біля її будиночка в Ялті, повернутися би іще...

Леся УКРАЇНКА

CONTRA SPEM SPERO*!

Гетьте, думи, ви хмари осінні!
Тож тепера весна золота!
Чи то так у жалю, в голосінні,
Проминуть молодії літа?

Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть думи сумні!

Я на вбогім сумнім перелозі
Буду сіять барвисті квітки,
Буду сіять квітки на морозі,
Буду лить на них сльози гіркі.

І від сліз тих гарячих розтане
Та кора льодовая, міцна,
Може, квіти зійдуть, і настане
Ще я для мене весела весна.

Я на гору круту крем'яную
Буду камінь важкий підіймать,
І, несучи вагу ту страшную,
Буду пісню веселу співать.

В довгу, темную нічку невидну,
Не стулю ні на хвильку очей,
Все шукатиму зірку провідну,
Ясну владарку темних ночей.

Я не дам свому серденьку спати,
Хоч кругом буде тьма та нудьга,
Хоч я буду сама почувати,
Що на груди вже смерть наляга.

Смерть наляже на груди важенько,
Сніг застеле сувора імла,
Але дуже заб'ється серденько, –
Може, лютую смерть подола.

Так, я буду крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити буду! Геть думи сумні!

2 травня 1890 р.

_____________________________
* Без надії сподіваюсь (лат.)

...обреченность какая то, но что же поделать, такова жизнь, всё почему то очень сложно, а Ты, слышишь мои молитвы и знаешь как будет, но я находясь в неведеньи доверяю, не потому что не имею выхода, а потому что Ты один такой. Понимаю свою глупость, желаю изменений, но повторяю ошибки, не знаю как переживать...как выживать...и как кричать, и как не скрывать, и говорить...Молчать. хочеться чаще молчать, и ждать Тебя. Не хочеться так больше что бы было так как сейчас, не хочеться...а это конец. И прошу, верою помоги, моему неверию...И слышать... а еще как не собирать себя по кускам? как? и не жить на автомате...И верить людям, и не быть волком...

І як от стається так, що штормових попереджень нема, а потім все зриває, і дах зриває, і життя гидке, і я - нице створіння. І було мені гидко вчора, і відразливо, та дякувати Богові, що він поряд в веселі дні і в дні сумні, і дякую, за те, що хвилини порозумінь змінюють години , і те розуміння, що вчора прийшло стало справжнім прозрінням. Вночі замість жаху та мороку був мопед і купа ще чогось.
Й примари повтікали, залишилася тільки я, трохи нудоти і збентеження.

моя улюблена пора року понеділок...співав хлопчина, а я клацала собі швиденько, натискувала на клавіатуру і розуміла, що схаменутися немає часу. Він подзвонив і сказав, що у місті, та я не мала часу, а в наступному дзвінку сказав, що вже його тут немає, значить поїхав... не встигла...хоча мало приклала зусиль, щоб встигнути. Він, то дрібниці, турбує інше...
що як одного ранку я зрозумію, що вже не те, що не встигла, вже й приказка, про те, що ніколи не пізно - не актуальна. Жах.
а на вечерю знову оливки або оливки, а ще умовна самотність.
і ця умовна самотність, настільки умовна, що й самотністю її не назвеш.
питання роз"їдають мізки, як же так, живеш, впевнений у всьому, в думках впевнений, у вчинках, а потім "гєп", щось у голову, і все, невпевнений...
і латаєш життя, латаєш, а воно всеодно з прогалинами...

Якось непомітно запрацював внутрішній елемент відторгнення, та я його призупинила, накрохмалила крила за спиною, попилесосила нерви...згадала як вірила у сраведливість, коли перемагала, і як вірила у змову, коли була переможена...
а власне з якого приводу я думала усі ці думки?
мабуть тому, що згадалося як я сміялася з кожного жарту, промовленого тобою, і що забороняти стільниковий зв"язок у ті часи було не розсудливо і небезпечно для мого здоров"я...

...и тихо пел саксофон...
та за довжелезне своє коротке життя, я навчилася слухати його лише за власним розсудливим бажанням, і сни навчилася бачити теж сплановано, отож полишивши усі спогади і не поринаючи у мрії, я побажала собі спасінння і цього разу, та почала свою ходу до непізнаного і так схожого на марево майбутнього. І якоїсь миті здалося, що потрапила у незнайомий стан, хоча усі синдроми були знайомі, та стан виявився новим.

новая жизнь
п.с.слабое, слабое,слааабое звено!!
слабоееее,зве-е-е-е-но!!
зве-но-о-о-о-о-о!